Моей маленькой Луне...

Он то вспыхивал как факел, то угасал, словно был на ветру этот самый факел. Он глядел на нее и не мог оторвать взгляд. Если бы она только могла знать, как много он хочет ей сказать. Но ей это было скорее не интересно. Она была словно для всех, а он хотел, чтобы она была лишь для него.

Каждый вечер он выходил на балкон, садился на пол и думал о ней, глядя в небо полное звезд. Иногда она показывалась ему, и настроение немного поднималось. Но в основном он был один, не ждал никого, не верил никому, не хотел ничего. Точнее хотел, но это скорее было из области сказки. Они просто не могли не быть вместе, потому что так устроен мир. Часто одинокая слеза пронизывало его лицо, соскальзывая вниз, и он не замечал ее, пока она не доходила до края подбородка и не зависала, чтобы сброситься вниз. Он вытирал ее краем ладони и понимал, что все еще жив. Зачем он не знал, но констатировал тот факт, что жив. Часто ему казалось, что она смотрит просто на него, ярко освещая все морщинки и следы от слез на лице. Ему казалось, что она может забрать его с собой, и они будут вечно жить где-то там, в облаках, днем спать, а ночью выходить на прогулки по звездному небу.

Так уходила сигарета за сигаретой до боли в спине. Этот мир был слишком сложным, чтобы принять его таким и слишком простым, чтобы заметить его. Бывало, что она не появлялась. Он проводил часы на балконе, вглядываясь в облака, пытаясь разглядеть ее, надеясь увидеть хотя бы часть ее, но она не появлялась. Разочарованный он шел спать. А засыпая, представлял, как они вместе гуляют, перепрыгивая с облако на облако. Он любил ее. О, Боже, как же сильно он ее любил. Но у него было только это. Только так он мог хоть как-то прикоснуться к ее облику, вкусить ее красоту, рассказать ей о том, как сильно он ее любит. Он знал, что ответа не получит, что не будет никаких действий в ответ, не услышит даже голоса. Но он все равно продолжал любить ее. Она была такая одна во всей Вселенной, и он знал это. Это знали и другие и тоже наслаждались ее красотой и загадочностью.

Это последнее, что осталось хорошего в его жизни. Его маленькая луна. Только его. Ведь только он так смотрел на нее. Только он надеялся и верил, что однажды она ему ответит. Но это луна. Все знали, что ответов нет. Но его это не останавливало. Он просто хотел быть с ней. Проводить часы напролет, глядя на нее. И ему было все равно, кто еще точно также наблюдает за луной. Ему было вообще плевать на все, лишь быть со своей луной. Быть с ней хотя бы ночью, когда ясное небо. Он потерял уже все, но луну он потерять не мог, и это радовало его. Он все время повторял: «Моя маленькая Луна, ты великолепна. Я так тебя люблю!». Луна, естественно, не могла ему ответить, но она все также продолжала светить ему, он думал, что только ему. 

Она появилась слишком случайно в его жизни, что бы запоминать этот момент. Мир переполненный социальными сетями дает возможность знать всем о всех и в достаточно короткий период времени. Он просто отметил, что какая-то симпатичная особь добавила его в друзья, это происходило иногда по нескольку раз в день, поэтому обращать внимания на эти вещи он прекратил давно. Обычная жизнь, обычные рутинные дела, та же пища, та же музыка, ничего ровным счетом не предвещало каких-то изменений. Она взглянула ему прямо в глаза, знаете так пристально, как-будто заглядывают в душу. От этого взгляда его слегка передернуло, побежали "гусиная дрожь" пробежала по всему телу. Он не знал как реагировать, да и не думал он совсем в тот момент, он не мог думать ни о чем. Он просто пускал внутрь этот взгляд, он чувствовал как она погружалась в него, он не могу понимать, он просто наслаждался этим моментом. Знаете, мы все хотя бы раз чувствовали любовь на своей коже, мы застывали в недвижимой позе, вкушая этот момент каждой клеткой нашего тела. Именно такой момент сейчас был и в его жизни. Это не было впервой, но в этот раз как-то было все сильнее, глубже, масштабнее. Они держались за руки и смотрели друг другу в глаза.

Искать дорогу было всегда его самым любимым делом. Просто идти вперед, разглядывать пейзажи вокруг, смотреть на людей через стекло автобуса или трамвая. Эта осень не стала для него исключением. После не долгого бабьего лета на город упала сырая и унылая осень, окутав все сизой дымкой по утрам. Лужи отражали небо, а небо было в тот день хмурым и серым, так что в общем, получалась общая грустная картина. Все это, естественным образом, отражалось на внутреннем состоянии нашего главного героя. Он шел с наушниками в ушах, сжимая кулаки в карманах, как-будто кто-то сейчас причинял ему боль. Он привык быть один, хотя еще совсем недавно он был более, чем веселым человеком. Но сейчас это уже было неважным. После нее он чувствовал себя уже который год не в своей тарелке, уверяя себя, что вот скоро уже все пройдет. Но ничего не менялось. Все тянулось и повторялось. Он был как-будто в чьей-то игре и ему, судя по всему, необходимо было найти выход. Но даже представить каким он должен быть этот самый выход, он, к сожалению, не знал. Какой-то прохожий случайно задел его плечом на ходу и тут же, обернувшись прокричал: - Извините. Но Алекс не реагировал, ему было наплевать. Может многим и покажется, что чувствовать себя растением плохо и крайне депрессивно, но на самом деле это было не так уж и плохо. Было ощущение, будто кто-то потушил фитиль внутри и ты уже не способен гореть как раньше на полную мощность, не способен бежать сквозь толпы людей, в поиска той одной, которая будет достойна твоих стараний. Алекс считал, что такая уже была в этом мире, а другой такой он уже не может встретить, опираясь там на какие-то внутренние законы мироздания. Ну да, немного глупо, но он именно так и считал. Боль он тех песен, ну знаете, от тех, которые вы связываете с определенными событиями, людьми, ощущениями, возвращала его ненадолго в то счастливое время, когда они были вместе. Он мысленно возвращался в тот день, когда встретил ее. Она подсела к ним машину, вместе они должны были встречать Новый год, но ни один из них даже не представлял как надолго они запомнят тот Новый год. Дверь открылась и она легко прыгнула в машину, бросив всем такое же легкое "Привет. Он улыбнулся и как-то весь застыл внутренне. Ну да, еще пару минут назад рассказывал какую-то смешную историю из вчерашнего вечера, а тут просто проглотил язык. Он слышал как сердце пытается покинуть пределы его тела, оно колотилось с бешеным ритмом, абсолютно не стесняясь никого. Глаза слегка косились вправо, пытаясь ухватить хоть что-то в ее облике, когда машина проезжала светлые участки улицы. Руки лежали спокойно на коленях, хотя сам он считал, что выглядит это как минимум глупо. И только нос вдыхал этот аромат, этот по истине райский запах,который исходил от нее. Самое главное, что толком он даже не разглядел ее лица, ее рук, фигуры, но нос ему твердил только одно - она ангел. Откуда он мог знать как пахнут ангелы, конечно не мог, но внутреннее ощущение твердило одно и тоже. Благо, что магазин уже был близко и он предвкушал тот момент, когда он сможет спокойно рассмотреть все, что он хотел увидеть в ней. Эти последние секунды дороги были похожи на момент, когда ты открываешь коробку с подарком, срываю шелестящую оберточную бумагу, понимая, что внутри тебя ждет подарок. А что может быть лучше подарка в этой жизни.О, да, она была действительно подарком судьбы, который просто кто-то подсадил в эту машину. Но понять этого он еще пока что не мог. Так много событий произошедших потом, без слов объяснят потом, что она была наилучшим подарком в его жизни. Жизнь на самом деле коротка, мы не замечаем ее как минимум первые 30 лет, потом пытаемся уловить ее вкус и правила еще на протяжении следующих 20 лет.

330 минут

Просто попытайся собраться. Просто собраться. Но ничего не получалось. Он находился в странном настроении, он просто не мог объяснить, что происходит. В течение последних 5 лет его не тревожило ничего подобное, он уже и забыл каково это, чувствовать. Да, именно чувствовать. Уже очень давно он не проводил время в обдумывании проведенного времени с другим человеком. И речь не о дружеской встрече, не о громком распитии пива и совместном просмотре футбольного матча. Речь о любви. Речь о бессонных ночах и отсутствии аппетита. Речь о постоянном желании видеть ее и разговаривать с ней. Речь о чем-то необъяснимом и огромном, это объять невозможно.

Ему слабо верилось, что она придет на встречу, она казалась неприступной крепостью, если хотите. Бунтовской характер, откровенная прямолинейность, яркие и проницательный взгляд, мудрость не по годам. Это была она. Он не мог объяснить этого, но он понимал точно, что это она. При встрече, она обняла его крепко, как будто они были знакомы давно, и сразу взяла под руку. За те 330 минут, что они провели вместе, не было ни единого момента, когда он или она задумывались бы, о чем следует говорить. Как будто две реки встретились на полпути и слились в одну, устремившись вместе к одной цели – найти море, куда они вместе и войдут. Никто не искал общих тем. Никто не прятал взгляд. Никто не пытался преобладать в диалоге. Это было обоюдное желание быть вместе и отдельно от всего остального мира. Им обоим было холодно, на улице внезапно то и дело срывался снег с мелким градом и дул жуткий холодный ветер. Но им было все равно. И правда, как будто невидимый щит закрывал их от всех напастей, и они находились в своем коконе, где им было тепло и уютно вдвоем. Они оба боялись разного в своей жизни, они оба были «избиты» жизнью и другими людьми, они оба не хотели никаких серьезных отношений. Но также они оба чувствовали как им хорошо вместе. Каждый понимал это, но не заводил разговор об этом.

Они продрогшие насквозь зашли в кофейню и радостно присели, понимая, что вот сейчас они согреются. Заказали кофе и принялись обсуждать всех входящих и находящихся в кафе посетителей. Это явно забавляло их, и они придумывали все новые и новые смешные комментарии о тех, кого встречали взглядом. Он грел ее руки, а она впервые не боялась. Ей было тепло и комфортно. Он чувствовал, что впервые за долгие годы ему безумно хорошо в компании девушки. Ему так давно не было комфортно. Ее яркие зеленые глаза съедали его целиком. Он чувствовал, как проваливается в глубину ее глаз, он ощущал, как они его буквально засасывают внутрь и сопротивляться этому он просто не мог. Более того, ему это нравилось. Он не мог знать, чувствовала ли она тоже самое по отношению к нему, но это и не было крайне важно сейчас для него. Он наслаждался моментом, он впитывал ее взгляд и он пытался запомнить как можно больше в этот момент. Взгляд, дыхание, жесты, температуру рук, улыбку и интонацию. Он как голодный зритель, который давно не видел хорошей картины, впитывал все и не стеснялся этого. Впервые за последние 5 лет ему было все равно, что подумают о нем другие, наблюдая за ним. Сейчас ему было плевать. Сейчас ему хотелось не отпускать ее руку и тонуть в ее взгляде. Сейчас ему хотелось, чтобы весь мир замолчал, чтобы все затихли и чтобы он просто мог вкушать ее, вкушать хотя бы взглядом, слухом, обонянием и тактильно. Такого не было раньше, но сейчас он и не думал об этом, сейчас он вообще не думал ни о чем. Если счастье и было в этом жутком мире, то оно, наверное, выглядело именно так. Он не знал любовь это или что-нибудь иное, но это и не было столь важно, потому что жизнь слишком коротка, что бы задумываться об этом в те моменты, когда действительно захватывает дух. Он знал, что ради таких моментов и стоит жить. Иногда 330 минут, проведенные в компании хорошего человека, могут заменить 330 дней рутинной жизни. Цените именно эти настоящие секунды жизни – они бесценны, как и люди, которые способны вызвать подобные чувства в вас.

Далеко ведь еще до весны

Далеко ведь еще до весны.
Только осень тихонько встречаем
Далеко ведь уже от любви.
Только раны лечить продолжаем.

Время медленно тянется дальше.
Мы теряем, находим, прощаем.
И любви с каждым разом все меньше.
Только верить в нее продолжаем.

Нас находят, бросают, лишают.
Мы идем, поднимаясь с колена.
Нас уводят, целуют, ласкают.
Мы не видим, а там измена…

Мы не можем ведь жить так просто.
Нам ведь хочется жить для кого-то.
Мы не любим, когда все постно…
Мы не любим, когда слишком просто!

25.10.10

Желтизна этих дней

Желтизна этих дней,
Причиненная боль.
Будто солнечный клей,
Склеил нашу любовь.

Сизый утром туман
Пусть расскажет тебе,
Он безумный обман,
Словно всадник в седле.

Мысли носятся врозь
В неизвестную даль.
Ты промокла насквозь
И накинь свою шаль.

Желтый лист на ветру,
Пусть расскажет тебе,
Как свежо поутру.
Одинокой звезде.

Эта осень прошла,
Незаметно для нас.
И меня не нашла
В этот призрачный час.

30.09.14 

Диагноз

Он тихо шел по залитому дождем тротуару и обдумывал собственное убийство. Ну точнее, он даже не называл это самоубийством или же просто убийством, поскольку он считал, что такая формулировка слишком уж высокопарна для будущего занятия. Последнего занятия в его жизни, последнее планирование, последние покупки в жизни и последняя подготовка к чему-то большому и значащему в жизни.
Смерть приходит ко всем, безусловно. Ее нельзя отложить или предвидеть, она просто приходит к вам, кладет тихо костлявую руку сзади на плече и тихо шепчет: «Прощайся с близкими и друзьями, я пришла за тобой!». Никто, естественно, не слышит голосов в голове, но, если пытаться образно выразить само «приглашение», то где-то так оно и выглядит. К сожалению, мы лишь в последние минуты нашей занимательной жизни пытаемся собраться с мыслями и понять что мы делали правильно, а что нет. Тогда в те последние мгновения нашей жизни мы стараемся сделать тщательный анализ своих ошибок. Иногда мы успеваем, иногда нет, но даже, собственно, смысла в этом самоанализе нету. Поскольку мы анализируем, используя собственную систему критериев и оценок, но эта самая система существенно отличается от той, по которой нас реально будут оценивать.
Он вспомнил тот счастливый февраль, когда он впервые познакомился с ней. Вспомнил тот первый восхищенный взгляд, те первые безумные мысли, что пронеслись в его голове при первом взгляде на нее. О да, это была любовь. Настоящая любовь. Сейчас он уже понимал, что это были самые настоящие чувства в его жизни. Он искал постоянно что-то похожее, но так никто более и не восхитил его так сильно. Наверное, человек в своей жизни только однажды может встретить другого человека, именно того, который его по-настоящему поймет. Именно того человека, который будет переживать твои проблемы даже больше, нежели ты. Да, есть люди, которые никогда не встречают никого подобного, но, поверьте, они часто обо всем этом думают.
Вдруг справа от себя его ослепил свет фар авто и жуткий громкий сигнал, который видимо предупреждал его об опасности. Подняв от мокрого асфальта взгляд, он понял, что идет просто по проезжей части дороги навстречу автомобилям. Он быстро перешел на тротуар и стал судорожно вспоминать как же так получилось то. Но не мог вспомнить ни секунды. Капли дождя текли по его лицу, аккуратно так собираясь на кончике носа, и, сформировав каплю, забавно срывались вниз. Он чувствовал, что промок полностью, до нитки, и, казалось, даже костьми чувствовал влагу, которая царила повсюду. Людей практически не было на улице. Ну, во-первых, было уже далеко за полночь, а, во-вторых, шел жуткий дождь, что явно не мотивировало кого-то выходить на улицу. Он жадно вглядывался в ее окно, он так хотел, что бы зажегся свет и он смог увидеть хотя бы ее силуэт. Пускай не только ее, но все-таки хотя бы так. Но уже третью ночь подряд окна отвечали лишь пустотой. Будто в вглядываешься в собственное будущее, подумал он, и еле заметная улыбка проскользнула на лице. Он не улыбался уже последние три дня, с тех пор как ему сообщили диагноз, который буквально остановил жизнь и планы. Да, что поделать, болезнь не спрашивает адреса и адресатов, она просто стучит вам в дверь как проводник в поезде и сообщает, что следующая остановка ваша, вы должны покинуть вагон и освободить место другому. Да, так казалось бы цинично, но именно все так и выглядело для него сейчас. Он не спал последние трое суток, что естественно, сказывалось на его внешнем виде и внутренних переживаниях. Время от времени перед глазами появлялись радужные круги, которые так забавляли его. Как-будто, ты находишься в черно-белом мире и тут вдруг замечаешь цветную бабочку, которая буквально не соответствует всему вокруг. Он знал, что нужно лечь поспать, но он также знал, что если он заснет, то проснувшись передумает делать то, что задумал.
Он три раза пересдавал анализы, постоянно находясь в надежде, что возможно это ошибка. Но каждый раз анализы говорили только о том, что это как раз не ошибка и что ситуация ухудшается.
— Сколько мне осталось? — спросил он доктора.
Доктором был мужчина средних лет с седоватой, немного смешной бородой. Точнее, смешной эта борода казалась ему, наверное психологическая реакция на плохой диагноз. Мозг судорожно искал хоть что-то веселое вокруг.
— Я не могу точно вам сказать сколько времени у вас. Я даже не знаю сколько для вас много времени, а сколько мало. Ясно одно, у вас серьезное заболевание, которое не поддается лечению. К сожалению, человечество делает каждый день открытия, но не в этой области.
— Спасибо вам… за честный ответ — практически шепотом прошептал он доктору и приподнялся.
Потом пожал ему руку и тут же решил, что просто обязан покинуть этот мир. Это все было три дня назад. За эти три дня он два раза ел, но даже не это было самым странным, он не хотел есть. Вот как-будто его организм уже все принимал и разделял с ним общее горе. Именно поэтому не хотел есть, что бы не тратить на переваривание еду такие дорогие силы, которые уже начали покидать его. Он никому ничего не сказал, что бы его никто не остановил. Он понимал, что это не честно по отношению к его родителям, сестре, друзьям, но он не хотел делиться этой страшной новостью ни с кем. Родные сильно огорчатся, остальные будут злорадствовать. Такими были люди, такими они и останутся. Нет, не все конечно люди злорадствуют, далеко не все. Но ему в жизни больше встречались все-таки злые, бесчувственные люди. И сейчас он думал, что это было из-за того, что он таких возможно и притягивал. Он не знал плохим он был человеком или нет, но теперь, когда диагноз был известен, мысли о том, что он жил не так все больше одолевали им. Наверное, плохие люди притягивают других плохих людей. Наверное, и такие диагнозы находят у тех, кто есть лишним в этом социуме. И, наверное, таким он и был. Он не мог судить трезво, но выводы почему-то приходили именно такие. Тем более, что мозг был занят самым последним и крайне важным планированием. Ему вдруг стало смешно, потому что он начал думать, а как вот все это происходит у других самоубийц. Теперь он чувствовал свою причастность к этой касте людей. Людей, которые принимали решение уйти самостоятельно, прекрасно понимая, что это не верно, грешно и т. п. Но он то как раз и считал таковых людей сильными. Поскольку слабый будет ждать эшафота, а сильный закончит сам со всем этим и без палача. Чтобы убить самого себя тоже нужна смелость, еще и какая. Мысли подобного рода все сильнее укреплялись в его голове, толкая на решительные действия. Но за свою скромную сорокалетнюю жизнь он часто поступал опрометчиво и сейчас хотел сделать все четко и по плану. Да, может это и выглядело глупо, но ему было уже все-равно. Ему было плевать на любое мнение, потому что умирал то он, и, соответственно, он сам лишь и мог решить как быть и что конкретно делать со всем этим. 
Он добрел домой, когда было уже начало пятого утра. Дождь прекратился, птицы начали просыпаться, выдавая рулады и каким-то образом общаясь друг с другом. Раньше он никогда не замечал все это, он даже не вслушивался по утрам. Но сегодня было последнее его утро и он хотел его запомнить. Конечно глупо запоминать что-либо, когда через несколько часом тебя уже не будет, но он так не считал. Он хотел по минутам прожить эти последние 2 часа. Сейчас он уже спокойно оправдывал свою смерть, точнее тот факт, что смерть придет по его сигналу. Так он четко знал, что у него есть 2 часа. А так он не будет даже знать, когда его сердце прекратит биться, а мозг обдумает свою последнюю мысль.
Он снял всю мокрую одежду с себя и стоял сейчас абсолютно голый, вглядываясь в осеннее утро и город, который уже просыпался. В окнах домов напротив загорались окна и сонные люди медленно просыпались, ненавидя это холодное осеннее утро. И только он не включал свет и не ругал осень. Только он наслаждался дождем, пением птиц, загорающимся окнам и людям, которые продолжали жить. Да, только сейчас он мог спокойно подумать о своей жизни, о том, какой она была для него эта самая жизнь. Он не знал как ее оценить. Он не мог просто этого даже сделать. Но ему очень хотелось понять как же он прожил все-таки эту самую жизнь. Он вспомнил о социальных сетях и решил последний раз взглянуть на людей, которых считал друзьями и, которые возможно сегодня утром или вечером, узнав о его кончине, будут плакать. Ну, наверное, не обязательно плакать, но огорчаться точно. Так ему казалось, а может он так лишь хотел. Нам всегда хочется, что бы нас кто-то оплакивал после смерти. Нам всегда хочется, что бы кто-то смеялся с наших шуток, ведь мы считаем свои шутки самыми смешными в мире. Он нажал на блок «друзья» и начал методично разглядывать фотографии друзей, вспоминая все хорошие моменты, связанные с каждым человеком. Он почему-то начал представлять как каждый из друзей будет переживать новость о его смерти. После первого десятка друзей ему надоело это и он просто перелистывал страницы друзей, вглядываясь в лицо каждого, как бы пытаясь запомнить каждого. Абсолютно бесполезное занятие, но оно казалось ему забавным. На какое-то время он отвлекся от своего «коварного» плана и увлекся собственной жизнью, которая теперь подходила к своему, как оказалось, логическому завершению. Он начал вспоминать все с самого начала, с самого первого воспоминания, с первого образа, который сохранился в его памяти. Он мельком останавливался на самых приятных моментах в его жизни, в эти моменты его лицо озаряла такая привычная в прошлом широкая улыбка, но ее не видел уже никто. И никто ее уже и не увидит. Как странно, сейчас ему было интересно, нравилась ли эта улыбка хоть кому-то, кого он встречал на своем пути. Ответа, естественно, не было, но было зато другое. Были детали, которые всплывали в памяти. Детали, которые его приводили именно в тот нужный момент, в ту комнату, где все еще жил он в своих воспоминаниях, там где было все хорошо. Там где играла именно та музыка, где были именно те запахи, где были именно те действия и слова. Он вспомнил как первый раз признался в любви, как первый раз ему сказали, что больше не любят его. Как же сильно он тогда переживал, как бился в истерике, не понимая, что именно он сделал не так, где промахнулся или не доглядел. Так много появлялось лишних вопросов, так мало было ответов. И каждый раз причину он искал в себе, корил себя за все что сделал и не сделал, ведь в каждой ситуации было и его участие, а значит была и его вина. Мы каждый день ошибаемся, и каждый из нас ошибается, но мы не каждый день и далеко не каждый из нас, замечаем эти самые ошибки. И что такое вот это грозное слово «ошибка»? Ну очевидно, что это либо сказанное слово либо принятое решение, которое в последствии оказалось не верным. И то, потому что так посчитали другие люди. Так рождаются ошибки, так люди делают ошибки, просто проживая свою жизнь. Но ведь есть те из нас, кто корит себя еще долго за эти самые не верные слова или решения, а есть те, кому все-равно и они забывают об этом все уже спустя пару секунд.
Такого рода размышления привели его уже в полноценное утро, когда солнце рьяно рвалось в окно и щекотало кожу. Мелкая улыбка проскочила на лице и он вспомнил море, когда он тихо и спокойно лежал на шезлонге и наслаждался теплыми лучами. Тогда он мог просто расслабиться, отключить звук и изображение. Да, мог, сейчас уже нет. Сейчас это солнце раздражало его. А еще его раздражало то, что он точно не знал как будет умирать. И здесь он тоже боялся сделать ошибку, поскольку эта ошибка могла привести к выживанию и тихому высыханию от болезни. Такой смерти он не хотел. В идеале он хотел погибнуть на поле боя. И впервые в жизни стал жалеть о том, что не солдат, который может погибнуть на поле боя, защищая Родину. Но войны, слава Богу, не было, он был далеко не солдатом, к слову он даже не умел стрелять. Но умирать он решил твердо, теперь оставалось лишь решить каким образом. Умирать эффектно и на виду у всех он не хотел, ему нечего было доказывать этому миру или проявлять свой протест против чего-либо. Он просто хотел тихо умереть. Резать вены тоже не нравилось ему, поскольку он не любил наносить себе физические раны. Оставался только один способ, который пришел ему в голову — умереть во сне. То есть просто не проснуться. Пальцы быстро набрали соответствующий запрос в поисковике и Гугл выдал ему кучу возможных вариантов. Он прочел несколько ссылок, что выдал поисковик и остановился на одном. На том варианте, где надо было использовать то снотворное, которое у него было дома. Честно говоря, он даже не помнил, откуда точно взялось это снотворное, но он знал точно, где оно лежит. Он в который раз искал причины остаться, но в который раз не мог даже найти. Не было ни единого фактора, способного заставить его отказаться от своей задумки. Ни одного стоящего фактора. Ни любимой, ни детей, ни даже родители, которые безумно его любили, казалось даже не могли помешать ему. Он стоял над пропастью. Нагой перед смертью и самим собой, теперь он мог признаться во всем, во всех ошибках и всех поступках, которые он тщательно скрывал. Он налил виски в стакан со льдом и быстро проглотил содержимое, проливая на ходу алкоголь. Это явно поможет забыться, думал он. Он даже вспомнил как сломал котенку ногу, случайно выронив его из рук. Он не знал почему, но именно эта ошибка постоянно всплывала в голове и местами ему казалось, что именно из-за этого у него нашли рак. Глупо, смешно, но он очень серьезно относился к этому.
Еще через полчаса он был пьян. Он плакал и смеялся одновременно, потому что вспоминал то счастливые моменты своей жизни, то жуткие моменты, когда казалось, что смерть вот-вот подошла вплотную и уже берет его за руку. Если бы он знал тогда как все будет дальше, то предпочел бы, наверное, умереть именно тогда. Не важно как, но не самостоятельно. Теперь же у него не было выбора. Он был человеком, который ценил комфорт в жизни, ценил его всегда и во всем. И вот сейчас, когда казалось, что к черту этот самый комфорт, он все-равно не хотел умирать так просто не комфортно. Может это все выглядит и смешно, но было все именно так. Он закрыл кран в ванной, которая набралась уже практически до краев. Выпил таблетки, которые заняли всю его ладонь. Глотать было больно так как таблеток было много и они царапали горло, но он все-равно проглотил содержимое. И в этот самый момент слезы хлынули потоком из глаз. Ему стало вдруг жаль себя, но взяв себя в руки, он спокойно лег в теплую ванную, вспоминая как в детстве он любил купаться, подолгу пролеживая в теплой воде и мечтая о чем-то. Это был последний теплый момент, который вот уже удалялся в сознании. Он начал понимать, что ему безумно хочется спать, что вот сейчас он повернется на бок и сладко заснет в своей кровати. Последнее, что он видел в полусонном бреду была мама, которая кричала из-за двери, чтобы он уже вылезал из ванной. Потом яркая вспышка, улыбающееся лицо мамы и длинный коридор, который хорошо освещался, так казалось ему тогда.
Его нашли через двое суток, когда его телефон был отключен и некоторые люди начали переживать по поводу его пропажи. Дверь даже не пришлось ломать, ключ был на работе и лежал там всегда. Дверь в ванную была открыта. Он лежал в ванной полностью окунувшись в воду, лишь коленки торчали вверху и немое выражения ужаса на лице. Казалось даже, что он как-будто притворяется. Рядом на табуретке с кухни лежало 2 листка бумаги. Одним из них было заключение анализов, вторым — его предсмертная записка, в которой он объяснял всем почему так поступил. Болезнь бы все-равно убила его, поэтому он ее опередил. Он всегда любил быть первым во всем. Сотрудница с работы, которая приехала вместе со всеми рухнула в обморок, увидев данную картину. Кто-то вызвал скорую зачем-то, кто-то не знал, что говорить его матери, которой нужно было позвонить. Но никто не решался. Всем стало все ясно, стало понятно депрессивное-агрессивное настроение его в последнюю неделю.
Доктор вошел в свой кабинет, сел за стол, перевернул листок календаря на своем столе и начал проверять электронную почту. Первым за сегодня было письмо от старшего лаборанта. В письме говорилось о том, что несколько дней назад была допущена ошибка и диагноз рака легких был поставлен ошибочно. Что просто несколько анализов смешались и младшие лаборанты ошиблись. Он прочел фамилию больного, которому поставили ошибочный диагноз и попытался его набрать. Номер не отвечал. Он почесал свою бороду и решил набрать позже.
«Ну ошиблись, подумаешь. Все делают ошибки!» — пронеслось в его голове. Он еще ничего не знал.